Здравствуй, моя милая восьмилетняя Анечка! Я знаю, тебе очень больно и очень страшно. И ты очень зла на маму, которая оставила тебя с отцом, и на отца, который тебя чуть не убил.
Мне 32. Ты спасла меня тогда. Ты выжила, чтобы я могла вырасти. Спасибо тебе за это.
Я уже больше месяца виню тебя, моя малышка, в разрыве с Эмбер. Ты не виновата.
Это я, 32-летняя, вовремя не взяла тебя на руки и не успокоила...
Жаль... прости меня. Я постараюсь помнить, что я - твоя единственная защита в этом мире. И что защищать тебя - моя обязанность и ответственность. Моя - а не друзей моих или даже терапевта.
Я остаюсь с тобой.

05.07.2024
Без расставаний не бывает встреч —
Благодари и отпускай любимых...
Осознавать, что не сумел сберечь
Бывает больно, но необходимо.

Да, так случилось. Разошлись пути.
Не бойся слёз, в печали исцеленье.
Не торопись искать, лишь бы найти.
В себе, а не в другом твоё спасенье.

С тобою остается тишина,
Что в ней найдем — ни ты, ни я, не знаем...
Печаль и радость схлынут, как волна.
Ныряй, не бойся. Нежно обнимаю.

12.07.2024
Здравствуй, друг! Я прошу: постарайся
Быть всегда на своей стороне.
Даже там, где ошибся. Признайся,
Но не стоит топиться в вине.

Все бываем неправы, жестоки,
Но признать свою тьму — это шаг
От пещерного "око за око"
К милосердию. Чтобы решать

По-другому конфликты и споры,
Свет во тьме зажигая сквозь боль.
Угрызеньем не вылечить горе —
Исцеляет лишь только любовь.

Я часто говорю про взрослость. Вот только взрослость она не про умение зарабатывать деньги, жить отдельно и носить шапку в лютый мороз.

Взрослость - разрешение себе быть плохим в глазах других. Когда не вписываешься в их ожидания, когда получаешь тонну отвержения, когда остаешься наедине с собой. Сохранным. Живым. Идущим по своей жизненной тропе.

А еще точно знаешь, что справишься и у тебя есть право не справляться - так тоже можно. Так можно, и выстраивать свой мир, и внутри, и во вне по своим ценностям, и не ощущать себя предателем. А не отдавать все силы души на переделывание или подстройку того, что так важно обойти стороной.

А для этого тоже важно увидеть и свою, другую, сторону. Теневую, темную, берегущую и сохраняющую жизнь.

Берегите своих монстров. Они несут добрую службу.
И обнимайте своих ангелов. Они тоже нуждаются в объятиях.

Хотелось легкого любовного романа, не вышло. "Поющие в терновнике" - книга вроде бы и о любви, но больше, почему-то о страданиях в её отсутствие, или в присутствие, но всё равно о страданиях. Я пунктиром выпишу то, что для меня сейчас важно, будет много спойлеров. Если собирались читать сами, не открывайте.
читать дальше1.Пара Энн и Людвига Мюллеров. К середине повествования Мэгги попадает горничной к Мюллерам. Хозяйка по имени Энн (читай Аня) переболела в детстве параличом, из-за чего ходит на костылях, до 30 лет работала учительницей. Герои это второстепенные, но эта самая Энн чуть ли не единственная во всей книге женщина со счастливой семейной жизнью. Детей у нее нет и замуж она вышла поздно, но у нее есть дом, полный книг, и муж, который в ней души не чает.
2. Мама главной героини - Фиона, да и сама Мэгги влюбляются в недоступных мужчин (одна в женатого политика, другая - в честолюбивого католического священника) и несут эту любовь через всю жизнь, ужасно романтично страдая. Я понимаю, что любовь не находится во власти человека, невозможно выбрать, кого полюбишь, а кого нет. Но Фиона, погруженная в своё страдание, не видит толком никого вокруг: ни заботливого мужа, ни сыновей (кроме старшего), ни дочь. И автор довольно щедро отсыпает ей тягот и страданий. Хочешь страдать - пожалуйста, реальность подстроится.
Вот эта внутренняя тоска по недостижимому и упорная слепота в отношении того, что реально, мне очень знакома. Только я страдала (и что греха таить, продолжаю порой) не о возлюбленном, а о судьбе здорового человека, которая мне недоступна, увы, никогда. И видишь только эту желанную цель, и бьешься головой об стену, и годами страдаешь.... Грустно жить на свете без психотерапии, честное слово.
3.Дети не принадлежат матери, как бы сильно она их ни любила, как бы сильно они ни любили её. Фиона обожала Фрэнка, но он ушел строить свою судьбу и 30 лет она его вообще совсем не видела. Мэгги родила Джастину и Дэна, но от дочери она не получила той любви, на которую рассчитывала, так как у девочки был замкнутый характер, а сын тоже выбрал судьбу пастора.
Дети и родители, это просто дети и родители. Родители помогают душе ребенка воплотиться на земле. НО дети не обязаны любить родителей, а родители - детей; дети не обязаны жить так, как хотят от них родители, а родители не обязаны жить так, как хотят от них дети; дети не обязаны быть такими, какими их хотят видеть родители, а родители не обязаны быть такими, какими их хотят видеть дети...
4. Джастина и Лион. ("На каждую девушку найдется охотник")
- Мне кажется, я всегда буду сомневаться в себе.
- Как ты можешь сомневаться в себе, herzen, ведь ты со мной.
5. Отказаться от любви ради чего-то другого - честолюбия, власти, сознания себя сверхчеловеком, сохранения нынешнего положения и его выгод и т.д. - это тоже выбор. Любой выбор - это ответственность за последствия. Ральф де Брикассар выбрал пост кардинала. А на что я готова променять любовь?
6. Дэн О Нил, у которого была всеобщая любовь, дивная красота, отменное здоровье, много денег и всё, чего только можно пожелать... считал, что он не достоин этих господних даров и ПРОСИЛ СТРАДАНИЯ, Бог его мгновенно услышал, Дэн утонул, спасая купальщиц...

Моя настоящая цель – убегать от себя.
Уже много лет, много жизней я делаю это.
Зачем, почему, для чего убивать, не любя?
Наверно, чтоб выжить. Другого не знаю ответа.

Когда-то давно я была на костре сожжена
За то, что поверила в Дар, что сумела, посмела…
Когда-то осталась одна, абсолютно одна,
Расколом души заплатив за красивое тело.

Теперь вот живу я, тоскуя по цельности той,
Тоскуя и страшно боясь обрести её снова,
Живу без мечты – слишком больно идти за мечтой,
А вновь умереть за неё больше я не готова.

Мне страшно, я очень боюсь своей силы сама.
Талант – это бремя, мне будут завидовать люди.
Судьба беспощадна: чума иль тюрьма, иль сума,
Нельзя уберечься – что будет, то всё-таки будет.

Нельзя уберечься, нельзя убежать от себя.
Я знаю, я бегаю долго, как пони по кругу,
Хрустальную душу свою на осколки дробя,
А тело и мозг заставляя не верить друг другу…

Смогу ли я этот назойливый бег прекратить -
(Недаром же тело моё убегать не умеет),
Остаться и сдаться на волю Творца, чтобы жить?
Не знаю, не знаю, но всё ж отчего-то надеюсь…
17.05.2024

20 апреля 2024 года мой "мелкий" , который на голову выше меня и в 2 раза крупнее, женился.
В марте купила себе новое зелёное (любимый братишкин цвет, наряду с оранжевым) платье и туфли к нему. Хотела на каблуке, чтоб по-настоящему "женские", но не знала на тот момент, что ступня по ширине может не влезть в прекрасные лаковые туфельки и абзац. (У меня нет опыта выбора себе обуви, кроме кроссовок, так как я 20 годиков своей жизни носила исключительно ортопедические на заказ шитые для инвалидов ботинки, но не будем о грустном.) Накануне праздника маникюр сделала себе сама, в парикмахерскую на укладку не пошла, не захотела лезть по лестнице без перил, причесала мытую голову самостоятельно и решила, что итак красавица.

В ЗАГС мы ехали на дядиной машине: мама, папа, дядя, тетя и я. Приехали немного раньше, чем надо. Полчаса стояли ждали. Потом к ЗАГСУ подъехал микроавтобус, как оказалось, с родственниками невесты. Из него выходили какие-то люди, я не особо присматривалась и никого не узнавала. Но потом смотрю, вокруг машины идет ко мне нарядный и с красными розами Андрей Геннадьевич - папа Светы. Мило и робко улыбается, как он умеет, и спрашивает у меня, все ли мы приехали, и кто эти люди со мной около машины. Не знаю, почему решил обратиться именно ко мне, а не к старшим родственникам моим, но было очень приятно. Потом пошли в ЗАГС, нашли там молодоженов, пофоткались немного до регистрации.

Регистрацию я смотрела со стульчика, самые выгодные места на стульчиках достались мне и двум Светиным бабушкам, которым лет по 80-90. Все гости, которые могли стоять, стояли у другой стены. И видно им было, по-моему, вовсе не так хорошо, как нам, привилегированным на стульчиках. Церемония. Невеста плачет, папа невесты плачет, прикрываясь букетом красных роз, у жениха дрожат руки, гости че-то там тоже, не знаю, на них не смотрела. Братишка получает свидетельство о браке. Танец молодоженов. Саша танцевать не умеет, просто стоит и чуть переступает по кругу медленно. Здесь, в ЗАГСЕ, я ещё думаю, что это недостаток, потому что ну выучи ты несколько движений, смотреться красивее будете... но к концу свадьбы я кардинально поменяю мнение по этому вопросу. Затем поздравления от друзей и семьи, я хотела не отсвечивать и остаться на стульчике, но мама Светы взяла меня за руку и сказала: "Пойдем, поздравишь". Пришлось быстро придумать, что сказать. Потом фотографирование, на котором я устала стоять, поэтому улыбаться забыла. Ну и собственно все. Сели в машину, поехали на банкет.

Приехали, пока ждали молодоженов, гости складывали бумажные самолетики и готовили поздравительные речи. Я ничего не складывала, сидела у входа на банкетке, так как за столы садиться не разрешили. Потом дождались, встречали криками "Ура!" и караваем. Каравай моя мама держала, как мама жениха. А откусила больше Света, хозяйкой будет, видимо. Потом вкусный хлебушек делили все гости понемногу.
К 17.00 есть уже очень хотелось, дома я только позавтракала. Поэтому каравай этот реально божественным казался. Ну и за столом потом очень вкусно все было, и салат, и закуски, и шашлык, и картошка, и фрукты, и торт в конце. Еду больше упоминать не буду, поэтому перечислила сразу все, что от 17 и до 22.00 там друг друга сменяло. Правда, очень вкусно. Самая вкусная свадьба, на которой я была. И самая красивая. И самая веселая. Фотки у меня вставить не получилось, так что вам остается верить мне на слово.

Надували воздушные шарики и играли ими по типу волейбола, надо было за столиком его друг другу перебрасывать, так чтоб на пол не упал. Мне было очень радостно отчего-то! Может, во многом оттого, что я в этой игре могла спокойно участвовать на равных со всеми, а не как обычно - сидишь и смотришь, как другие веселятся. Забавно, что за пару дней до этого мама с работы принесла мне желтый воздушный шарик, у них там была какая-то экологическая акция и ей подарили. Так вот, днем, собираясь на свадьбу, мне вдруг очень захотелось взять его с собой, но я уговорила себя, что зачем, что я же не маленькая, и не стала брать. А потом выяснилось, что он и пригодился бы! Надувать-то их мне очень трудно, а этот уже и надут, и завязан, прям сразу играть можно было бы!

Еще были другие разные конкурсы и поздравления, а вечером на улице жгли гигантские "бенгальские свечи", как новогодние, только огромные, длинные и толстые. Вышли на улицу, я встала у лестницы, держусь за перила обеими руками. Думала, только посмотрю, и все. Я и в новый год-то обычных тонких бенгальских боюсь зажигать, а тут тем более. Но ведущий сказал раздать всем гостям... Подходит ко мне Сашин машинист и протягивает эту бандуру незажженную. Я говорю:
- Мне нечем её держать, обе руки заняты. - думала, он уйдет. А он ближе подходит, обнимает меня за талию и говорит:
- А ты не бойся, красавица, хочешь, я рядом постою?
Неприлично признаваться, но хочу, конечно, постойте, вы красивый... - подумала я. Ну и держала потом эту свечку, и таяла от того, что меня назвали красавицей...

А ещё, когда я читала свои поздравительные стихи, у брата моего в глазах стояли слёзы. Хотя он вообще-то очень за "поспокойнее надо быть, Аня, поспокойнее".

А ещё, когда уже почти вечер закончился, все танцевали, а я как обычно сидела-смотрела. И вдруг начала плакать и не могла остановиться, хотя сама не понимала почему так. Ведь правда мне все нравится и за новую семью я рада очень и все вообще здорово. Но вот сидела и плакала. Там было темно и очень громко, и я радовалась, что никто не заметит моих слез, и что я не накрасила глаза (вообще их никогда не крашу именно потому что часто бываю чем-то растрогана, в театре ли, в кино ли, а уж на расстановках... ой все). И тут подходит ко мне Саша со своим другом и говорит ему у меня над головой:
- Поразвлекай сестру, а то я не успеваю.
Тот садится рядом и заводит светскую беседу. Но почти ничего не слышно из-за музыки, я стараюсь кивать и вставлять "ага, я знаю, я его тоже люблю" в нужных местах. Говорит Жора в основном о том, что он меня знает, что ему Саша про меня говорил, и что Саша меня любит. И тут Жора выдает:
- А пойдем танцевать!
Я офигеваю и напоминаю человеку, что я плохо стою на ногах. Но он не отступает, отвечает, мол, сколько сможешь, как получится, я тебя подержу.
Я офигеваю еще раз. Меня по понятным причинам ни один мужчина танцевать в жизни не приглашал. И иду танцевать, интересно же, что из этого получится.
Мама с тетей замечают, что меня куда-то уводит подвыпивший кавалер, хором интересуются: Куда? Но я им не отвечаю)))
Дальше минуты 2 Жора активно танцует, а я пытаюсь удержаться на ногах, потому что когда твоя опора непредсказуемо дергается прям у тебя под руками и неслабо отдает алкоголем, что влияет и на его координацию тоже, кайф от таких танцев для меня сомнителен, я каждую секунду думаю, как бы не ... навернуться там же. Но для меня очень важно, что во-первых, я попробовала; а во-вторых, я не испугалась его опьянения .... Кто меня хорошо знает, знает, как у меня сложно с доверием к мужчинам и особенно не трезвым. А тут не испугалась! Горжусь собой вообще-то.
Минуты через 2 он спросил не устала ли я, а я конечно, устала, была усажена кавалером на стульчик и даже, господи, что это было, с целованием руки.
Потом все из-за стола ушли снова с танцами, а я снова плакала, на этот раз видимо, переваривала происходящее.

Потом мы ели очень вкусный торт с начинкой "красный бархат". Папа уступил мне свой кусок, и мне досталось 2. Не зря в акростихе поздравительном тортик просила)))

Потом еще какое-то время танцевали все. Я сидела. И вот собрались домой. Мама и тетя взяли меня за руки и повели к выходу. Буквально у самого выхода навстречу нам шел новоиспеченный муж, он протянул мне обе руки. Я думала, хочет маме с тетей помочь меня довести до машины. Но он повел меня не к выходу, а на танцпол. Обнял, говорит: клади мне руки на плечи, не бойся, я тебя держу и крепко стою на ногах, и тихонечко переступай по кругу. Получился примерно медленный танец, как он днем с женой своей танцевал. Мы так вот кружились, и он мне все время говорил: не бойся, я тебя держу, вот молодец, второй круг уже быстрее идешь.... Вот видишь: все танцуют и ты тоже танцуешь, и никто не скажет, что это было не так....
Я молча улыбалась, но теперь, вспоминая эти его слова, постоянно не могу удержать слёзы...

Холли Борн. "Манифест как стать интересной". Купила, положила, 7 лет подождала... Всё, как у меня и бывает, ага. Так вот. Главная героиня романа - 17-летняя школьница Бри, которая мечтает стать писателем. Написала уже целых 2 романа, получила огромное количество отказов от издательств. Письма с отказами накалывает на вбитый в стену гвоздь... Единственный человек, который её поддерживает (вру, не единственный, там ещё один друг есть) - учитель литературы, мистер Фэллоу. Но даже мистер Фэллоу однажды говорит Бри, что ей надо стать интересной, сделать свою жизнь интересной, чтоб было о чём писать интересные книги... Что педагог имел в виду, одному Богу известно, но девушка очень впечатлилась советом любимого учителя. И решила кардинально измениться, да и жизнь изменить.
Что за изменения, как развивались события и какую цену Бри пришлось заплатить за это всё, рассказывать не буду. Кто читал, тот в курсе.
Мне почему-то вспомнились строки из мюзикла "Доктор Живаго"
...Когда наперекор судьбе
Ломаешь всё через колено,
Измена собственно себе -
Измена или не измена?
Для меня книга оказалась о том, как важно быть собой и честной с собой. Основной мотив моей жизни последние года три... надеюсь, навсегда.

Любимой Flash огромное спасибо за перевод! Ты прекрасна.

О "Рубиновом лесе" писала и продолжение ждала, поэтому мне его подарили на Новый год, дочитала вот только на днях, как могла растягивала удовольствие. Сначала 1 том перечитала, потом весьма неторопливо второй... Но она все равно закончилась...
Главные герои - человеческая принцесса и дракон. Они связаны древним проклятьем. Душа каждого из них разорвана и половина её отдана второму. Важными героями в этой части становятся драконы. Они и в "Рубиновом лесе" хорошо так присутствовали, но здесь роль их ещё более ключевая. Также очень важную роль в сюжете играют полубоги, в которых верят персонажи вселенной: Волчья Госпожа, Кроличья Невеста, Медвежий Страж и Совиный Принц. А главное зло в книге - Красный туман, который тоже не человек.
В рецензии на "Рубиновый лес" я хвалила язык. "Кристальный пик" меня здесь отчасти разочаровал. Потому что ошибок грамматических в тексте стало намного больше. Видимо, на корректуре сэкономили.
В остальном - все хорошо, красивое оформление, цветные вклеечки с основными персонажами (другими, не теми, портреты которых мы уже видели в 1 части), увлекательный сюжет.
На мой вкус, кровищи многовато, но если в сюжете война, то без этого не обходится.
Обращение "драгоценная госпожа" я забрала в свой лексикон))

1.03.2024
Здравствуй, друг! Чтобы встретить весну, надо проводить зиму. Чтобы начать, надо что-то закончить. Чтобы впустить одно, придется отпустить или упустить другое. В каждой потере — возможность. Там, где что-то не получается, получается нечто совсем иное... Я желаю тебе умения легко отпускать и с благодарностью принимать. И себе того же желаю. Волшебной весны!

22.03.2024
Здравствуй, друг! Когда смотришь на себя в зеркало или со стороны, замечаешь разное: то прыщик вылезет, то кричишь ни с того, ни с сего... Это, конечно, не нравится. Но важно не отворачиваться. От себя неидеального. Потому что только ты и можешь исцелить себя вниманием, присутствием, теплом. Обнимаю

15.03.2024
Здравствуй, друг! Чему ты рад сегодня?
Может, солнцу, небу, трелям птиц?
Дню, где выдался часок свободный?
Взгляду нежному из-под ресниц?

Не спеши, подумай, радость, верно,
Мотыльком порхала у плеча —
Её немного надо, лишь бы первым
Ты её учился замечать.

Обнимаю

08.03.2024
Здравствуй, друг! Не получится прочитать книгу, не открывая её. Не получится дать себя узнать, понять и услышать, не открываясь другому человеку. Да, это бывает непросто, неловко и даже страшно. Но только делая шаг навстречу, мы получаем шанс на укрепление взаимосвязи (если, конечно, нам хочется её укреплять). Давайте будем бережными к себе и друг к другу — тогда открытости, тепла, цветения и сияния станет больше. Обнимаю

29.03.2024
Здравствуй, друг!

Завершается март. Он был разным: звенящим, слепящим...
Что в апреле нас ждёт, я не знаю, не меряй лица,
Оставайся собой — только искренним и настоящим,
Ведь притворство претит твоей сути как сути творца.

Признавайся в любви или в грусти своей беспричинной
Признавайся себе, ведь бежать от себя смысла нет.
Не играй, а живи и не прячь ничего под личиной
Если ты знаешь правду, сквозь тьму пробивается свет.

В моей жизни кое-что важное происходит, а здесь об этом ни слова. Непорядок.
1 февраля я начала писать цикл стихотворений о горевании по просьбе Рода. Они свое горе выразить не могли: не имели права, возможности, ещё чего-то... А я могу. И я им обещала выразить их горе. И теперь я пишу по стихотворению в день. Точнее даже как будто не пишу, а записываю, под диктовку. Пришло время. Выкладываю в своей группе в контакте. Но и здесь оставить тоже уместно.
11
Капкан мой меж «должна» и «не могу»:
Должна ходить и ставить ногу прямо.
От взглядов осуждающих бегу,
Как бегали и бабушка, и мама.

Должна работать много, тяжело,
Любой ценой добиться результата,
Вставать, когда и солнце не взошло,
И улыбаться, пряча боль утраты.

Мне стыдно плакать даже по ночам,
Я от земли не поднимаю взора,
И не дает расправиться плечам
Огромное непрожитое горе.

Огромная непрожитая боль.
Душа, застёгнутая на улыбку.
От слёз нет толку – лишь вода да соль.
Моя вина, беда, моя ошибка.

Не интересно горе никому.
Не сберегла – сама и виновата.
И запираю я его в тюрьму,
Теперь всегда со мной моя расплата.

22
Я устала. Слов как будто нет.
Все они пустые, все – обманные.
Был сыночек – и угас, мой свет.
Я брожу теперь от горя пьяная.

Господи, за что мне это всё?
Чем тебя так сильно я прогневала?
Пусть меня с рекою унесет,
Или заметёт метелью белою.

Господи, как больно мне сейчас.
Я к нему хочу на небо синее.
Зажилась я, смерти заждалась.
Но убить себя, увы, бессильна я.

Жить нельзя. И умереть нельзя.
Так и маюсь, ничего не хочется.
Что ж, такая, видно, мне стезя:
Горе, боль, тоска и одиночество.

33
Голова болит. Не держат ноги.
Остается лечь и умереть.
Почему же одного из многих -
Моего – к себе прибрала смерть?

Я глаза закрою поскорее.
Не на кого мне теперь смотреть.
Ох, сынок, кто ж там тебя согреет?
Холодна и бесприютна смерть.

Я жива. Но жизни я не рада.
Если б я вернуть тебя могла –
В ад спуститься, вытащить из ада.
Я бы жизнь за это отдала.

Разве ты в аду, сыночек милый?
Ты на небе, это я в аду.
Ни на что мне не хватает силы,
Я нигде покоя не найду.

Только в смерти, только в смерти, милый.
Скоро-скоро я к тебе приду.
За тобой, сынок, сойду в могилу,
Встречи этой, как свиданья, жду.

44
Боль в груди покоя не даёт.
Сердце материнское умаялось.
Всё должно ведь быть наоборот:
Почему он умер, я осталась?

Почему он умер, я живу?
Жить нельзя, лишь горе пить до донышка.
Господи, неужто наяву
Закатилось наше ясно солнышко?

Господи, неужто никогда
Не обнять его мне, не утешиться?
Ждет меня страданье на года
И тоска такая, что хоть вешайся.

Той тоски одной мне не избыть.
Навсегда тоска теперь – сестра моя.
Мне нельзя сыночка позабыть.
Не забыть сыночка – это главное.


55
Мне одной нести тоску великую.
Можно ли об этом рассказать?
Не живу теперь я – горе мыкаю.
Сына пережить не может мать.

Оградив себя стеной молчания,
Память я о сыне сберегу.
Боль мою – моё же наказание
Разделить с другими не могу.

Если разделить – она уменьшится.
Станет память меньше и слабей.
Долг мой – не давать себе утешиться,
Помнить сына до последних дней.

Долг мой – горевать, страдать и мучиться.
Лишь бы память так жила о нём.
Обещаю, милый, всё получится.
Тосковать я буду день за днём.