Флешмоб. День 130. Очень длинная история

День 130. - "Искусство жить" - что это, по-вашему, такое?

Искусство жить - это выбирать жизнь, даже если страшно, трудно, непонятно, как сложится. Я хочу для себя написать здесь об этом длинную историю. Если вам интересно - вэлкам. Если нет - пролистайте.

Когда мне было года 4 или 5, однажды мама показала мне открытки с видами Петергофа: фонтаны, парк, дворцы, вот это всё великолепие, и рассказала, как она там была и это всё вживую видела. Я, естественно, захотела побывать в этой сказке тоже...
- Мама, а давай с тобой туда поедем вместе! - сказала я.
- Давай, - ответила мама - Вот научишься ходить и поедем.
Мама думала, что она меня так замотивирует лфк по фигзнаетсколько часов делать, чтоб выздороветь.
Для меня это прозвучало как "никогда этого не будет, всякое хорошее в жизни только для ходячих, смирись, тебе нельзя", потому что я-то, в отличии от мамы откуда-то ясно знала, что никакая физкультура, ни в каких адских количествах выздоровления мне не даст, это бесполезно. Даст только много-много боли в мышцах от напряжения. Но маме объяснить, что упражнения не помогут, я маленькая не могла. Да и бог с нею, с физкультурой. Нам сейчас важна сформировавшаяся установка: радости, поездки и удовольствия для здоровых, тебе нельзя, сначала вылечись, потом посмотрим.
В общем, долго я с этим жила. Запретила себе хотеть вообще, ибо хотеть и не мочь очень больно. Да еще и о помощи со стороны просить не могла, ведь бабушка в детстве внушила мне, что "никому не интересно возиться с инвалидами".
Вот эта история совсем не про искусство жить. А про искусство забиться в угол и максимально не отсвечивать, а лучше сдохнуть, чтоб никого не напрягать. И с этой историей я сейчас уже которую неделю работаю в терапии.
Теперь дальше.
Наши дни. 12 августа 2024 года. Утром я узнаю, что у моей учительницы РЯЛ в деревне, где я родилась и жила до 15 лет, сгорел дом. Я понимаю, что если не помогу деньгами, то спокойно спать совесть мне не даст, так как этот человек очень много для меня значил в детстве. И вот я высчитываю свои обязательные затраты в этом месяце, и ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ СВОБОДНЫЕ ДЕНЬГИ НА КАРТЕ ПЕРЕВОЖУ А.В. Там немного, всего 10 тысяч, но тем не менее, я ощущаю, что поступила, как должно.
Вечером того же дня я вижу в вк афишу, что 26 сентября в нашей филармонии выступит Павел Пиковский - один из любимых моих исполнителей сейчас. Я понимаю, что я хочу нв концерт, но денег на билет у меня уже нет, потому что этот билет к плановым тратам отношения не имеет. Я грущу об этом, вечером признаюсь в своей грусти бесценной моей сестре и другу Flash,и она щедрой рукой дарит мне денег на билет. Я очень радуюсь и иду билет покупать. Но у меня ничего не получается, так как не загружается схема зала, а без этого место не выбрать, билет не купить. Я думаю, что это у филармонии проблемы с сайтом, а не у меня, и что это временно. Но временно длится МЕСЯЦ, ничего не понимаю, схема зала не грузится, билет не покупается.
10 сентября я, наконец, покупаю билет. Выясняется, что с сайтом все нормально и всегда так и было, это у меня бдительная виндовс блокирует, зараза, всплывающие окна. Помогает снять эту дурацкую галочку.
Ну так вот. Билет купила. Обычно, когда я куда-то собираюсь, я предварительно дотошно выясняю как доехать, где парковки, сколько идти, есть ли лестницы снаружи и внутри здания, есть ли перила у этих лестниц (потому что снаружи лестницы очень часто вообще без перил, ну вы знаете архитектуру провинциального города). Она вся кричит, эта архитектура: ходить сначала научись, потом - милости просим. А здесь я просто купила билет. И почему-то забыла предварительно поинтересоваться всеми деталями маршрута. Очень уж хотелось поехать, видимо. Небывалая беспечность, слабоумие и отвага...
За несколько дней до концерта выясняется интересное. Во-первых, брат говорит, что близко там не подъехать и надо метров 300 идти пешком. Во-вторых, оба брата в этот день на работе, это значит ехать нужно будет, скорее всего, на такси. В-третьих, на сайте филармонии я вижу фото изнутри здания и понимаю, что этот малый зал, куда мне надо, находится на 3 этаже. И там суперсовременные блестящие хромированные перила, за которые очень неудобно держаться, цепляться не за что, а сама лестница покрыта скользкой кафельной плиточкой. Я не держу равновесие без опоры, я падаю.
Мне становится страшно туда идти и обидно не идти. "Обидно не ездить на бал, когда ты этого заслуживаешь" (с)
И вот здесь я уже хотела сдаться, остаться дома и пристроить билет куда-нибудь. Это горько, грустно, очень больно и уже много раз со мною было. Обнять и плакать.
Но всё же я набираюсь смелости и пишу своему выросшему ученику, у которого есть машина.
А ещё я пишу организаторам концерта, подробно описывая свои печали по поводу как доехать и о боже там лестница у вас очень сложная, я по такой не влезу, наверное.
Организатор концерта - милейшая Ирина Мальцева - обещает меня встретить, проводить по лестнице. Я прошу в сопровождение плечистого богатыря, она с готовностью обещает хоть трёх богатырей выдать, если мне надо.
Дима Иванов (ученик мой) соглашается отвезти меня не только на концерт, но и забрать после него и прокатить обратно в мой пригород.
Жить становится веселее, я уже не думаю о сдаче билета.
И вот вчера этот день наступил. Я нарядилась, даже ногти накрасила (что со мной крайне редко бывает). Дима подъехал, я спустилась по лестнице в подъезде, открыла дверь и попросила его подойти. Он подошел и бережно и надежно за обе руки довел меня до машины (меня так Игорь Кузан только водил до этого). Посадил в машину, доехали с разговорами до филармонии. Покатались вокруг, нашли сбоку слева вход в малый зал - без лестниц снаружи. Я позвонила Ире, она спустилась с богатырем по имени снова Дмитрий. Мы пообнимались. Я попросила моего ученика Диму проводить меня до зала и искрометно пошутила:
- Два Дмитрия лучше, чем один. Можно желание загадывать!
- Загадывайте! - весело ответили мне.
Но то, что было дальше, я бы загадать не осмелилась.
Втроем - я и два Дмитрия слева и справа от меня - мы зашли в здание и прошли несколько шагов до лестницы.
Тут Ирина предложила мне снять куртку, чтоб оставить её в гримерке у Павла и не ходить потом после концерта в гардероб.
- Это огромная честь для моей куртки! - радостно ляпнула я и мне помогли раздеться.
Потом Ирина внимательно посмотрела на нашу троицу и говорит:
- Мужчины носят женщин на руках!
- Ой нет, я боюсь, мне неловко, просто проводите - смущенно лопочу я.
Один пролет поднимаюсь сама. Но когда выхожу на ровную площадку, они встают справа и слева от меня, немного наклоняются, говорят мне:
- Держись за шею и ничего не бойся.
Я хватаюсь. Они выпрямляются и, придерживая меня за бедро с каждой стороны, быстро взбегают по этой лестнице. У меня захватывает дух. Я Лечу.
На 3 этаже меня ставят на ноги и провожают в зал. Лица женщин, стоящих на верху лестницы и видящих, как я появилась, такие же удивлённые, как мое.
Потом были 2 часа чистого счастья под голос Павла Пиковского и его гитару. Не могла усидеть ровно, танцевала в кресле головой и спиной, и руками. Плакала, смеялась, подпевала. Много хлопала, ладони отбила. Мне очень понравилось, как Павел просто читает стихи, без музыки, без всего. И все разговорные вставки, и байки, и песни, конечно.
Фото и видео нет, я на концерты не за этим хожу.
А когда концерт закончился, я позвонила Иванову. Дима поднялся в зал и максимально ласково меня проводил снова ("Давайте ручку..."). Дошла до лестницы. Вспомнили про куртку в гримерке. Ира помогла мне одеться. Тут откуда-то появился второй Дмитрий. Сказал Диме Иванову: "Ну что, по старой схеме?"
Они наклонились, я взяла обоих за шею, они подхватили мои ножки, выпрямились и побежали вниз по лестнице. Я полетела ещё раз.
Ученик мой со мной в процессе еще и разговаривал:
- Я машинку уже припарковал у входа, так что карета подана. Как в сказке!
- Да, говорю, Дим, точно как в сказке!
Навстречу по лестнице поднимался незнакомый пожилой мужчина. Увидел эту картину маслом и вдруг так радостно и тепло мне заулыбался, как будто он каждый день видит, как тут на мужских плечах летают барышни в зелёных платьях.
Донесли меня до дверей. Дмитрий попрощался, а Димка Иванов усадил в машину и отвез домой, а потом проводил до дверей квартиры и по-джентельменски двери эти мне открыл, и только потом попрощался и уехал.
Такая вот сказка моей жизни.

@музыка: Павел Пиковский - Детство

@темы: друзья, вдохновленческое, сказка моей жизни, 365, флеш=)

---

Стихи самой себе. Просто потому, что могу)

Здравствуй, моя драгоценная госпожа!
Ты не богиня, но пылью тебе становиться рано.
Видишь влюбленного перед собой пажа,
Словом целительным давние лечит раны.

Здравствуй, моя драгоценная госпожа!
Знаю, ты любишь стихов красоту и нежность.
Вот и стою, от волнения чуть дрожа,
Раньше другим я писал их, к тебе небрежен.

Здравствуй, моя драгоценная, и прости,
Что столько лет я твоей красоты не видел,
В блеске зеркал я не мог её обрести,
Раз отвергал тебя я и ненавидел.

Мне очень жаль, что так долго страдала ты,
В злобу чужую поверив чистой душою
И растоптав мечты, как в саду цветы,
И запретив себе главное – быть собою.

Ты так красива, милая, так смела,
Ты и цветов, и поэм, как и все, достойна.
Женщина, что зимой тебя родила,
В мир привела в теле девичьем душу воина.

Есть, чем гордиться и есть в тебе, что любить,
Если сама ты любовь ту принять захочешь,
Ты – мой маяк, чьим сиянием осветить
Можно любую тьму непроглядной ночи.

Кто-то не взглянет, мол, слишком уж ярок свет,
И очернить попробует от бессилья…
Ты им не верь, не ищи в их словах ответ.
Сказку свою только ты сможешь сделать былью
12.03.2024

@темы: личное, вдохновленческое, в рифму

---

71. Книга автора, которого вы никогда раньше не читали

Давным-давно из дайрика Flash узнала об этой книге. Понравился язык, красивый, многоцветный, образный, приятно погружаться. После современных фэнтази романов кажется, что в "Данилове" события топчутся на месте, ходит-ходит, оркестр-Клавдия-хлопобуды... ничего не происходит. Но авторский стиль изложения чем-то цепляет меня, привычную к русской классике, и не даёт бросить чтение. Ожидала что-то вроде Воланда увидеть в главном герое, но Данилов ведет себя слишком прилично и к демоническим способностям прибегает нечасто. Да и не похож он на демона вовсе. "... вечно совершает благо", разве что этим.
В последней главе попалась зацепившая цитата:
"... Теперь же пусть рассчитывает лишь на себя и на альт. И пусть не прибедняется. ... И следует не заниматься самоедством, а следует дерзать, коли в этом у него есть потребность." (Владимир Орлов. Альтист Данилов)

@темы: вдохновленческое, дай почитать

---

Весна. Мне не хватает романтики, и за романтикой я иду к книгам и воспоминаниям о самой большой любви моей жизни. Хотя я ни за что не осмелилась бы сказать ей: "На-та-ша" ..., но сейчас это уже не важно.

@темы: видео, вдохновленческое

---

55. Книга любимого автора, которую вы ещё не читали

Вообще-то я думала, что кроме Александров Сергеевичей (Грибоедова и Пушкина) любимых писателей у меня нет. Но сегодня я прочитала третью в моей жизни книгу Бакмана. "Здесь была Бритт-Мари". И поняла, что если уж всё, что я у этого господина читаю, оставляет такое сильное впечатление, то, пожалуй, он заслуживает звания любимого автора. И поэтому отзыв будет тут именно под этим критерием. Над книгами Бакмана то хохочешь, то рыдаешь. Бритт-Мари - персонаж знакомый нам ещё по "Бабушка велела кланяться...", но там эта героиня особого сочувствия у читателя обычно не вызывает, кажется занудой, мешающей остальным жить, как им хочется. Этим она похожа на ворчуна Уве из "Второй жизни Уве". Но дочитав "Вторую жизнь Уве", я влюбилась в этого старичка, а читая "Здесь была Бритт-Мари" искренне переживала за то, каким же будет её выбор в конце. И выбор был... максимально неожиданным.
Из второстепенных персонажей мне, (конечно, кто бы сомневался!) очень понравилась Личность. Сначала я очень спотыкалась, что у неё нет имени, а потом была благодарна автору, что нет имени. Ведь главное, не как тебя зовут, а то, что ты Личность.
Цитата
Знаю, Бритт. Знаю. У тебя нет предубеждений. Ты понимаешь, что я человек, который случайно оказался в инвалидном кресле. А не инвалидное кресло, в котором случайно оказался человек. – Она похлопала Бритт-Мари по руке и прибавила: – Поэтому ты мне и нравишься, Бритт. Ты тоже человек.

Когда видишь выделенный текст в книге, то он кажется гениальным и очевидным одновременно. Но почему-то сама о себе я бы так не сказала.
И снова низкий поклон Бакману и переводчику за то, что я увидела себя с новой стороны.

В определенном возрасте почти все вопросы, которые человек ставит перед собой, сводятся к одному: как я живу эту жизнь?

Если мы не станем прощать друг друга, у нас не останется друзей, которые будут нас доводить до белого каления.

Если он не скажет, что у тебя красивые волосы, то он тебя не заслуживает

@темы: вдохновленческое, дай почитать

---

Сейчас в Подмосковье в творческой усадьбе "Гуслица" проходит ВАХ. Я очень хотела туда поехать, но в итоге так и не решила вопрос, как добираться от вокзала до базы, как передвигаться там. Это лес, а комнатная инвалидная коляска отвратительно плохо едет по траве, камням, корням деревьев и прочим прекрасным природным, но, увы, не гладким (в отличие от полов в коттедже на ДРАЙВе) поверхностям. Райз как честный человек и доброжелательный организатор сказала, что мне все будут рады, но лучше, чтобы я прибыла не одна, а с попутчиком-помощником мужчиной, ибо "в джазе только девушки", то есть заявки на поездку подали исключительно прекрасные волшебницы, а они даже при большом желании мне помочь не обладают достаточной мускульной силой и железным здоровьем. Из знакомых молодых мужчин у меня только братья, но у них плавающий график работы, не позволяющий заранее планировать примерно ничего. С одной стороны, ряд всех этих объективных причин. С другой, моё "хочу". Не решилась я, не купила билеты, не подала заявку, не поехала. "Обидно не ездить на бал, когда ты этого заслуживаешь", потому внутренне проживала печаль, грусть, обиду на судьбу, которая почти всем дала здоровые ноги просто так, а мне вот - нет.
Позавчера мама предложила съездить на несколько часов в Гурёнки, забрать из дома документы и вещи, которые там ещё оставались. Вещи, документы, пыль и постепенно разрушающийся без присмотра деревянный дом меня интересовали мало. Но в деревне живёт моя любимая учительница начальных классов, которая меня учила в 3 и 4. Так получилось, что в прошлом году мы в Гурёнки не ездили, некогда было из-за ухода за лежачей бабушкой в городе, её смерти, хлопот, похорон, поминок. Лето кончилось,потом учебный год, тем более некогда... В общем, не видела я Галину Ильиничну 2 года, да и непонятно, когда смогу увидеть ещё. Поэтому договорились, что мы приезжаем в деревню, я иду на чай с плюшками и душевные разговоры к Галине Ильиничне, а мама с братом проведать дом и собрать там нужное, чтобы увезти. Все закончив, они забирают меня из гостей и в тот же день едем в город.
Вот и поехала я в Гурёнки воплощать свою детскую мечту о том, чтобы побывать в гостях у Галины Ильиничны. Когда была маленькой, очень этого хотела, но попросить не хватало духу, ведь она же учительница, у нее вон сколько учеников, с чего вдруг ей меня в гости приглашать. А тут позвонила ей, сказала, что мы ненадолго приедем, и была приглашена. Впервые дорога в деревню была такой счастливой и бестревожной: нечего было бояться нетрезвого отца, ведь он остался в городской квартире, да ещё и любимая моя и бесценная меня ждёт в гости. Накануне ночью я придумала стихи, но не записала, и от волнения, конечно, ничего не вспомнила на месте... так, пару строчек.


Снова дышу неровно я,
Так же, как и в двенадцать.
Милая, добрая, скромная,
Дайте налюбоваться!
Глаз отвести не смею,
Вы как всегда прекрасны,
Словно крестная фея,
С улыбкой и взглядом ясным.
Спасибо за то, что в детстве
Ко мне так добры вы были,
За то, что огромным сердем
Так нежно меня любили,
Что эта любовь, как солнце,
Жизнь мою освещала.
Я шла мимо кабинета,
И дверь его целовала.
С дежурства порой сбегала,
- Куда ж ты? – ворчали девчонки.
А мне до них дела мало,
Мне Вас бы увидеть только!
Теперь подросла, конечно,
Стихи стали лучше всё же,
А в сердце всё та же нежность,
И нет ничего дороже!
В общем, это были счастливые три часа. Рассказала все свои новости за последние 2 года, вспомнила школу, годы учёбы. Удивительное чувство было, что в этом доме, хотя я раньше там никогда не была, меня всегда ждали. Столько любви, внимания, понимания, принятия и заботы я не испытывала давно.
Так в Москву рвалась, а то, что было нужнее всего, получила в Гурёнках, на Советской, 15.
Без этой любви в моем детстве я бы вообще не выжила. Эта любовь давала мне силы учиться, развиваться, как-то справляться с трудностями и не терять себя в воронке страха, боли и непонимания за что мне всё это. Моя любовь к ней меня спасала. Её любовь ко мне меня спасала. И вот я стала тем, кем стала. Я поняла вчера, что мир меня любит. В мире есть любовь, для меня тоже есть, не только для остальных. И когда мои родители не смогли мне чего-то дать, я в детстве пошла и нашла сердцем тех, кто помог мне выжить. Галина Ильинична - первая (хронологически) в ряду этих прекрасных людей, которых я всегда ношу в своём сердце. Низкий поклон и бесконечная благодарность

@темы: друзья, родное, вдохновленческое, в рифму, сказка моей жизни, Аргемона

---

Удивительный сон приснился

Приснилось, будто я учусь в институте или колледже и предстоит в паре с однокурсником делать доклад по литературе. Вот подготовилась я к докладу, все знаю и понимаю, в блокнот выписала основные тезисы выступления, все шикарно. Настал день доклада. Выступают по очереди пары других студентов. Потом приходит время нашего с напарником ответа. Он остается на месте, я с блокнотом своим иду к доске. И тут учитель объявляет тему нашего выступления. И она оказывается ... не той, к которой я готовилась. Но, к счастью, не про ядерную физику, а все же по литературе, и даже близка к исходной, но несколько с другими акцентами в формулировке (сами формулировки из сна, я уже забыла, увы). Во сне я понимаю, что готовилась не к этой теме, что я не перепутала, что тема сменена внезапно. Но в то же время я понимаю, что смогу ответить по объявленной только что теме и без подготовки, так как я все же люблю литературу и неплохо разбираюсь в ней. Я делаю доклад, напарник в шоке (он тоже помнит, что тема у нас была другая), выступление проходит с небольшими заминками и паузами, но всё же успешно. Я чувствую, что я справилась достойно, что преподаватель доволен и мы с ней (с преподавателем, которая напоминает мою первую учительницу) расстаемся друзьями. Особое такое ощущение, в институте у меня бывало после хорошего ответа на экзамене. Она говорит что-то вроде: "Спасибо, пять" и улыбается.
Я просыпаюсь.
Спасибо, подсознание! Очень доходчиво объяснило 2 вещи: а) к жизни нельзя быть готовой на 100%, даже когда всё "выучила" и предусмотрела, "условия задачи" могут измениться в любой момент.
б) Уроки жизни можно пройти достойно даже в меняющихся условиях. Главное: любить предмет. Во сне именно искренняя любовь и интерес к литературе помогли хорошо выступить. В жизни главное любить жизнь, и тогда удастся достойно ответить на задаваемые ею вопросы, даже если изначально готовилась немного не к ним, и тогда кто-то сверху... Бог, Жизнь, Вселенная скажет: "Спасибо, пять" и улыбнется. И ты будешь знать, что всё получилось, как должно.

@темы: мысли вслух, ночное, вдохновленческое