Так как-то получилось, что в дневник я пишу о том, что не хочу забывать. Поэтому здесь о прочитанных книжках (скорее о себе, увиденной в них, но тем не менее), о встречах с любимыми и друзьями, о снах. Здорово хранить приятные воспоминания, правда?
А иногда надо сохранить и неприятные.
Смотрю сегодня очередное видео Е. Сокальской и все у меня хорошо, светло и гармонично, и на лице задумчивая улыбка, и в сердце, свет и любовь... казалось бы.
После видео смотрю скрипичный концерт, все очень красиво, нежно и вдохновляюще...
Заходит в комнату папенька, садится на диван, начинает мне бодро-весело пересказывать какие-то события периода, когда я ещё не родилась. Как-то слишком бодро и весело, обычно трезвый он неразговорчив. Выпил что ли? Смотрю внимательно, да, кажется, выпил. Внутри поднимается раздражение, злость. Была маленькой - поднималась паника, теперь нет. Теперь не опасно, я выросла, он постарел, бить не будет. Но внутри раздражение и злость на то, что помешал наслаждаться концертом и так сказать, уделить время себе. Поговорили немного, когда слишком заумничала, ушел. Формально я его как бы не выгоняла, просто рассказала то, что знаю. Он сказал: "Спасибо, я этого не понимаю", развернулся и ушел. Вот казалось бы, смотри теперь свой концерт до самого обеда. А настроения нет уже, уже провалилась из гармоничного спокойствия в злость и раздражение. Ещё такая формулировка в голове: "помешал посмотреть на себя"... А что если не помешал, а помог посмотреть на себя? Только не в ту часть, где все хорошо, а в ту, которая обижается и злится на него и это отношение волей-неволей переносит на всех остальных мужчин. Боюсь я вас всех, поэтому давайте сделаем вид, что меня нет для вас, или вас нет для меня, или то и другое вместе...

Не забывать благодарить. За всё.
Ой как сложно это.
Легко быть просветленным в теории, пока Сокальскую слушаешь. Практику с папой чет я пока проваливаю.

@темы: мысли вслух, наблюдения за собой

---

До меня дошло

Когда мне грустно, когда я боюсь, когда что-то идёт не по плану, я неосознанно транслирую в мир ощущение "Я - жертва". Если я делаю это довольно долго, часто и интенсивно, то притягиваю соответствующий событийный ряд, в котором действительно становлюсь жертвой. Например, мне звонит мошенник и за 4 часа вешания лапши на уши отнимает 270 тысяч рублей, 190 из которых к тому же взяты мной в кредит у банка и их надо банку отдать.
Вот. Вот что значит у Сокальской человек-творец, "по образу и подобию Бога".
И сейчас вот. Грядут перемены в жизни, я боюсь. Нормальное, понятное чувство. Да только вот чем больше я зацикливаюсь на мысли, что мне не удастся найти работу, что у меня её нет, знаний, навыков, опыта для нее нет, тем больше вероятность, что я её и вправду не найду. И вероятность эту увеличиваю, схлопывая реальность, лично я.
Но стоит подумать: "У меня есть любимая работа", как плечи расправляются и даже на уроки становится идти гораздо веселее.
Единственный шанс выжить в тех глобальных процессах, что сейчас происходят, - глубоко осознать, что я Творец своей реальности и взять на себя ответственность за сотворенную ранее дичь, простить себя за это и с новым осознанием идти дальше, воспринимая жизнь как квест и площадку для получения навыков, знаний, умений.
Я иду... Ошибки только часть пути. Я иду... расту, хотя и медленно. Я иду... не сдался, победил уже.
Я там, где мне нужно быть.

@темы: мысли вслух, наблюдения за собой