Флешмоб День 132-134

Сейчас пойдут вопросы, которые ставят меня в тупик...

День 132. - Одно из самых любимых ваших стихотворений.

Одно? В смысле одно? Как его можно выбрать вообще? Я столько стихов люблю, что выбрать одно немыслимо.
Например, я очень люблю стихи Flash (Елены Фельдман), не все одинаково, но каждое по-своему. Обожаю Пушкина, Пастернака и других поэтов. Как тут выбрать одно, вообще непонятно.
А еще мне очень хочется пошутить и понять вопрос как "любимых, написанных вами", но это не упрощает задачу, потому что из своих выбирать тоже не получится. Да, я понимаю, что у меня есть сильные, ясные, пронзительные стихи, а есть другие - слабее. Но это как детей выбирать, кого ты больше любишь? Всех, они все - равно важные части моей души, мои чувства сейчас или, может быть, в прошлом...

День 133. - Сколько настоящих друзей есть в Вашей жизни?

Странный вопрос. А чем "настоящесть" измерить? Есть люди, которых я люблю. Иногда мне очень везет и они отвечают мне взаимностью. Есть люди, с которыми мы дружили и близко общались в разные периоды моей жизни, а теперь по разным причинам не общаемся. Значит ли это, что они были "ненастоящими" друзьями? Думаю, нет. Просто все мы встречаемся на время, и обязательно, рано или поздно, расстанемся. И никто не знает, сколько пробудем вместе. Поэтому здорово бы уметь ценить друг друга, беречь и дорожить до того, как потеряешь. (Я вот за последний год похерила отношения с двумя своими подругами на волне эмоционального шторма, теперь жалею, да поздно...)

День 134.. - Что вам ближе - лес, море, горы, город, что-то ещё?

Книжки про лес, море, горы, город, что-то ещё. Потому что реальные ландшафты недоступны.

@темы: личное, 365, флеш=)

---

83. Книга, о которой хочется написать для себя

Хотелось легкого любовного романа, не вышло. "Поющие в терновнике" - книга вроде бы и о любви, но больше, почему-то о страданиях в её отсутствие, или в присутствие, но всё равно о страданиях. Я пунктиром выпишу то, что для меня сейчас важно, будет много спойлеров. Если собирались читать сами, не открывайте.
1.Пара Энн и Людвига Мюллеров. К середине повествования Мэгги попадает горничной к Мюллерам. Хозяйка по имени Энн (читай Аня) переболела в детстве параличом, из-за чего ходит на костылях, до 30 лет работала учительницей. Герои это второстепенные, но эта самая Энн чуть ли не единственная во всей книге женщина со счастливой семейной жизнью. Детей у нее нет и замуж она вышла поздно, но у нее есть дом, полный книг, и муж, который в ней души не чает.
2. Мама главной героини - Фиона, да и сама Мэгги влюбляются в недоступных мужчин (одна в женатого политика, другая - в честолюбивого католического священника) и несут эту любовь через всю жизнь, ужасно романтично страдая. Я понимаю, что любовь не находится во власти человека, невозможно выбрать, кого полюбишь, а кого нет. Но Фиона, погруженная в своё страдание, не видит толком никого вокруг: ни заботливого мужа, ни сыновей (кроме старшего), ни дочь. И автор довольно щедро отсыпает ей тягот и страданий. Хочешь страдать - пожалуйста, реальность подстроится.
Вот эта внутренняя тоска по недостижимому и упорная слепота в отношении того, что реально, мне очень знакома. Только я страдала (и что греха таить, продолжаю порой) не о возлюбленном, а о судьбе здорового человека, которая мне недоступна, увы, никогда. И видишь только эту желанную цель, и бьешься головой об стену, и годами страдаешь.... Грустно жить на свете без психотерапии, честное слово.
3.Дети не принадлежат матери, как бы сильно она их ни любила, как бы сильно они ни любили её. Фиона обожала Фрэнка, но он ушел строить свою судьбу и 30 лет она его вообще совсем не видела. Мэгги родила Джастину и Дэна, но от дочери она не получила той любви, на которую рассчитывала, так как у девочки был замкнутый характер, а сын тоже выбрал судьбу пастора.
Дети и родители, это просто дети и родители. Родители помогают душе ребенка воплотиться на земле. НО дети не обязаны любить родителей, а родители - детей; дети не обязаны жить так, как хотят от них родители, а родители не обязаны жить так, как хотят от них дети; дети не обязаны быть такими, какими их хотят видеть родители, а родители не обязаны быть такими, какими их хотят видеть дети...
4. Джастина и Лион. ("На каждую девушку найдется охотник")
- Мне кажется, я всегда буду сомневаться в себе.
- Как ты можешь сомневаться в себе, herzen, ведь ты со мной.
5. Отказаться от любви ради чего-то другого - честолюбия, власти, сознания себя сверхчеловеком, сохранения нынешнего положения и его выгод и т.д. - это тоже выбор. Любой выбор - это ответственность за последствия. Ральф де Брикассар выбрал пост кардинала. А на что я готова променять любовь?
6. Дэн О Нил, у которого была всеобщая любовь, дивная красота, отменное здоровье, много денег и всё, чего только можно пожелать... считал, что он не достоин этих господних даров и ПРОСИЛ СТРАДАНИЯ, Бог его мгновенно услышал, Дэн утонул, спасая купальщиц...

@темы: личное, дай почитать

---

Стихи самой себе. Просто потому, что могу)

Здравствуй, моя драгоценная госпожа!
Ты не богиня, но пылью тебе становиться рано.
Видишь влюбленного перед собой пажа,
Словом целительным давние лечит раны.

Здравствуй, моя драгоценная госпожа!
Знаю, ты любишь стихов красоту и нежность.
Вот и стою, от волнения чуть дрожа,
Раньше другим я писал их, к тебе небрежен.

Здравствуй, моя драгоценная, и прости,
Что столько лет я твоей красоты не видел,
В блеске зеркал я не мог её обрести,
Раз отвергал тебя я и ненавидел.

Мне очень жаль, что так долго страдала ты,
В злобу чужую поверив чистой душою
И растоптав мечты, как в саду цветы,
И запретив себе главное – быть собою.

Ты так красива, милая, так смела,
Ты и цветов, и поэм, как и все, достойна.
Женщина, что зимой тебя родила,
В мир привела в теле девичьем душу воина.

Есть, чем гордиться и есть в тебе, что любить,
Если сама ты любовь ту принять захочешь,
Ты – мой маяк, чьим сиянием осветить
Можно любую тьму непроглядной ночи.

Кто-то не взглянет, мол, слишком уж ярок свет,
И очернить попробует от бессилья…
Ты им не верь, не ищи в их словах ответ.
Сказку свою только ты сможешь сделать былью
12.03.2024

@темы: личное, вдохновленческое, в рифму

---

78. Завершающий том Саги о семье Игиби

Потрясающее завершение удивительной тетралогии Эндрю Питерсона. Прозвучало так, как будто мне заказали маркетинговый слоган. Но книжка и правда удивительная. И сама по себе, и вкупе с первыми тремя... Я не знаю, что писать, кроме того что этот цикл лично для меня очень терапевтичен. Раньше я думала, что терапевтичен из-за Лили Игиби. Но в "Короле-волке" меня ждало столько сюрпризов и поводов для рыданий, что дело не только в ней, хотя Поющая Дева Анниеры, бесспорно, пример, для подражания.
Как и в предыдущих книгах, тайны, приключения, битвы и драконы.

цитата со стр. 474

"Я родила двух сыновей - одного крепкого и здорового, второго хрупкого и прекрасного. Младшего я нарекла Джру, а старшего Дэвион, ибо любила его необыкновенной любовью. Моё сердце тянулось к ним обоим и пламенело ярче солнца... Мне бы так хотелось увидеть, каким, по воле Создателя, вырос бы мой чудесный мальчик..."

@темы: личное, дай почитать

---

Написала стихи себе в рулеточную напоминалку

пятница, 24 ноября 2023 в 16:57

Пишет Голландская рулетка:

Здравствуй, друг!

Бывает непросто, бывает и грустно, и страшно.
Но это не повод себя предавать на пути.
Что начато было — закончено будет однажды,
Чтоб новым началом потом по весне прорасти.

У сердца спроси — оно знает, с кем стоит проститься.
Не бойся печали — ты станешь взрослей и сильней.
Пусть что-то ушло, и оно уже не возвратится,
Но будут минуты счастливые в каждом из дней.

Творческие отчеты принимаются до вечера понедельника 27 ноября ⬇⬇⬇

@темы: личное, в рифму

---

расстановки... (это не название стихотворения)

Я вчера обещала стихи – я несу стихи,
Пусть как сбивчивый шепот будут они тихи…
Но в руках твоих хочется жить и вперед идти,
Из-под тяжести бытия до них доползти…
Доползти, замереть, и от счастья, что руки есть,
Ненадолго забыть, как же тяжко бывает здесь,
Ненадолго забыть об усталости и тоске,
И не биться лбом об пол, поняв, что я в тупике.
В тупике, где нет выхода без заботливых рук,
Где любые усилия – чертов замкнутый круг.
Потому что усилие важно, но лишь одно:
Опереться на тех, кому вовсе не всё равно.
На тебя, например, опереться и без стыда
Говорить, если хочется, чтоб проводили: «Да!»
Говорить, зная, что ты услышишь и Бог услышит,
Говорить всей душой, не пытаясь казаться тише.
Доверять всей душой, открываться и в жизнь идти,
Не желая себе ни судьбы другой, ни пути.
23.07. 2023.

@темы: личное, в рифму

---

Похоже, пора заводить блокнот для записи снов

... но пока я этого не сделала, напишем сюда.
Сплю я последнюю неделю не очень, у меня болит ухо закладывает его. Лора в поселковой поликлинике нема. Платный на 1 этаже занят до следующей недели, платный на втором (можно считать, что на пятом, потому что более неудобной для меня лестницы, чем в их центре, я не знаю: перила больше для красоты, чем для дела) не занят, но туда без помощи брата-богатыря я не влезу. А вот у Саши как на грех, то машина сломана, то поезда он водит, некогда ему. В общем, на днях вспомнила чудом, что знаю ещё одно место в городе, куда можно обратиться. Там вроде и лестница более-менее нормальная и доктора не заняты. Записалась сегодня на 17.30. Пожелайте мне удачи.
Так вот. В 2 часа проснулась, пошла пить обезбол, потому что всё.
Боль немного снизилась, и начали приходить мысли. Первая - нет уважительной причины, чтобы заставлять себя страдать. Вроде я и понимаю, что к врачу надо было неделю назад в самом начале, но как-то все не ладилось, одна я не могу поехать, мне нужно с кем-то, а у всех работа. Блин, опять получилось, что чтоб семье угодить, не настояла, пошла против себя.
Потом уснула.
Приснился сначала папа, который сказал: прости меня, дочь.
А потом дедушка по маминой линии (он уже умер), который во сне показал мне шкатулку с деньгами, там было очень много, и дедушка сказал, что все это мне дарит, чтобы я купила себе квартиру.
Есть ощущение, что папа извинялся за то, что приучил меня терпеть и страдать, пока не дойду до крайнего отчаяния, и не доверять мужчинам, потому что много врал.
А дедушка, наоборот, пришел показать, что надо не бояться тратить деньги на здоровье, даже если я сейчас сама не зарабатываю их, и что можно обращаться за помощью к мужчинам, тем более, что в моей ситуации я вынуждена это делать.
Надеюсь, как-то станет полегче сегодня. Сама во всем виновата, что не умею отстаивать себя, но от этого только грустнее.

@темы: ночное, личное, семья и я

---

Подснежником нежность в душе расцвела,
Но что мне с ней делать, мой Боже,
Когда я не смею спросить: «Как дела?»,
Да и поздороваться тоже?

Талантом фотографа восхищена
И взглядом сияющим, ясным…
Пусть смелостью буду сегодня пьяна,
Но знайте, Максим, Вы прекрасны!

Прошу мне навязчивость эту простить,
Стихи Вас ничем не обяжут.
Ответа на них может вовсе не быть –
Как Вам Ваше сердце подскажет.
21 апреля 2023

@темы: личное, в рифму

---

Подружка моя, Лия, время от времени начинает заботиться о моей личной жизни. Начинает всегда с одной и той же кодовой фразы: "Давай я тебя с Н. познакомлю, будете общаться". Я раньше вздрагивала от этой фразы и грустно думала: "Как же ты не понимаешь, что познакомить-то можно, только общаться со мной никто из них не захочет." И так и было. Она знакомила меня с каким-нибудь симпатичным молодым человеком, который из чистой вежливости отвечал, что ему приятно познакомиться, но это было первое и последнее, что он мне говорил. Я правда не пыталась искать их в соцсетях, добавлять в друзья, знакомиться ближе. Я была 100% уверена, что им не интересна и в тягость. Может, по отсутствию каких-то действий с моей стороны, парни тоже думали, что мне не понравились, но я просто молчала.
В субботу ходили с Лией на концерт, она опять начала: "Давай я тебя с М. познакомлю, будете просто общаться". Она года 4 уже с этой фразой ко мне не лезла, я думала, успокоилась и оставила идею кого-то мне найти.
На следующий день она в кафе издали показала мне М. Он был со спутницей, так что как такового знакомства между нами особо не произошло, пообщаться тоже некогда и неудобно. Когда он подходил к нашему столику (он фотограф, фотки концерта делал в кафе), кто-то из девчонок спросил его, женат ли он. М. ответил, что не женат. Я сидела в смущении уткнувшись взглядом в тарелку.
В течение вечера так осторожненько издали понаблюдала, и он мне понравился. Как он ко мне отнесся я не знаю, а спрашивать неудобно. Да и ясно, что из вежливости скажет что-то приятное, как максимум.
Несколько дней хожу и время от времени о нём думаю. Хотелось Лийке написать: А ты подумала, что мне делать, если я в него влюблюсь, а он в меня конечно нет? Грустно как-то.
А сегодня поняла, ну и что? Ну и влюблюсь, а он пусть - нет. Стихов напишу каких-нибудь. Будет мне светло, просто от того, что есть от чего стихи писать. Не значит же, что я прям должна добиваться взаимности. Это сложно, потому что я в принципе не верю, что могу кому-то нравиться не как друг и собеседник.
Фотки очень уютные сделал, я себе даже на них понравилась.

@темы: мысли вслух, личное

---

64. Книга, которая у тебя есть, но ты её ещё не читал

Книжку Амелии Бранскилл "Окно" я купила ради стихотворения на предпоследней странице. И долго опасалась читать, так как жанр был заявлен как "триллер". Оказался детектив, совсем не страшный, без подробных кроваво-мучительных описаний. Юная девушка выпала из окна, а её сестра-близнец делает всё возможное, чтобы выяснить, как все случилось на самом деле. Довольно увлекательно, хороший язык перевода, спасибо Марии Кармановой. Как это часто бывает в книгах, и в жизни, беда случается, потому что люди боятся разговаривать словами через рот. Сюжет раскрывать не буду, вдруг кто захочет прочесть. Для меня интересно, что каждая из сестер считает себя хуже второй.
Погибшую девушку звали Анна, она писала стихи и к трагической смерти её привело то, что она устала быть собой и очень хотела стать кем-то другим: более сильной, более уверенной в себе, более взрослой... не такой, как есть в общем.
Спасибо, Мрзд, что говоришь со мной предельно прямо. Яснее уже было некуда, ага.
За стихи на предпоследней странице бесконечная нежная благодарность Елене Фельдман.

@темы: личное, напоминалочка, дай почитать

---

Год исполнения желаний, год воплощения идей-2022

В прошлом году я смогла набрать 100 пунктов! Вообще сама подобная запись меня очень вдохновляет, и показывает мне, что независимо от того, могу ли я поехать на край света, я могу найти и рядом с собой много всего интересного, что радует меня и наполняет жизнь впечатлениями, поэтому не будем изменять традиции.

Январь 2022

1. 31 декабря 2021 - встретили новый год в гостях у Паши и Юлианы. До этого я несколько лет мечтала, чтоб они меня позвали в гости, вот мечта сбылась.
2. 2 января 2022 - получила от Евы в подарок книгу Клариссы Пинколы Эстес "Бегущая с волками", не знаю, когда прочту, но жизнь покажет.
3. 3 января 2022 - посмотрела диснеевский мульт "Энканто", красивый, но чего-то мне не хватило...
4. 3 января 2022 - посмотрела "Чародеев", куда же без них.
5. 5 января 2022 - получила посылку от Флэш с книгами, очень рада.
6. 9 января 2022 - получила посылку из "Клевера" с книжками, снова очень рада.
7. 9 января 2022 - сделала себе подарок на предстоящий ДР! Угадайте, что? Правильно, снова купила книги. На этот раз это книги и колоды метафорических карт от Светланы Патрушевой. Лишь бы в радость, говорю я себе, лишь бы в радость!
8. 12 января 2022 - получила новогоднюю открытку от самой профессора Олюш! Очень мечтала об этом лет несколько назад, да. Потом перестала мечтать и ... сбылось)
9. 13 января 2022 - написала в таблице на комплектование, что не планирую продолжать работать.
10. 16 января 2022 - завершила корректуру книги. Очень интересный и важный опыт!
11. 16 января 2022 - получила букет розовых роз на День Рождения, приятно очень!
12. 16 января 2022 - послушала прямой эфир в инстаграмме, на котором Флэш читала свои стихи! Очень радостно было, практически как будто дорогая сестра пришла ко мне в гости
13. 16 января 2022 - подготовила подарок для Флэш
14. 16 января 2022 - пересмотрела фильм "Душа". На этот раз в душу запала другая фраза: "Не обязательно родиться с даром, начнешь жить - кружок заполнится сам." Мне кажется, что со мной совсем недавно произошло именно это, я начала жить.
15. 17 января 2022 - провела вебинар "Поиграем со стихами" для учеников. Знаменателен он тем, что тему его я выбрала себе сама.
16. 19 января 2022 - дочитала "Хороших жен" Луизы Мэй Олкотт. "Маленькие женщины" были лучше.
17. 22 января 2022 - купила чудную белую рубашку для работы, давно очень хотела.
18. 22 января 2022 - получила деньги за корректуру! Вау! Хочу ещё заказов))
19. 23 января 2022 - съездила в город на женский круг, новый для меня опыт, но рада, что решилась.
20. 24-25 января 2022 - прошла интенсив "Мама" у Светланы Патрушевой, довольно спонтанно, но это важное решение.

Февраль 2022

21. 12 февраля 2022 - дочитала книгу А.Жвалевского и Е.Пастернак "Я хочу в школу"
22. 13 февраля 2022 - посмотрела "Не бойся, я с тобой"(1982). В детстве видела фрагмент с песней на башне. "Как жили мы, борясь и смерти не боясь..." и все собиралась пересмотреть как-нибудь. Как-нибудь наступило)))
23. 23 февраля 2022 - купила джинсы и дневник чтения, довольна и счастлива)

Март 2022

24. 1 марта - посмотрела запись оперы Чайковского с Хворостовским и Рене Флеминг в роли Онегина и Татьяны, получила большое удовольствие...
25. 5 марта 2022 - прочитала первую книгу из серии "Тридцать три несчастья": Лемони Сникет. "Скверное начало".
26. 9-10 марта 2022 - самостоятельно распечатала и отсканировала необходимые документы. Маленькое напоминание о том, что я могу больше, чем сама думаю, что могу. Если никогда не пробовала, это не значит "не получится", это значит, что можно попробовать, вдруг удивишь сама себя!
27. 11 марта 2022 - написала для Рулетки пятничный пост не о себе, а для себя, письмо самой себе. Через неделю повторила. Так как Флэш не возражает, решила сделать практику еженедельной.
Стань для себя дороже, чем Н.Д.
Пиши себе стихи, пиши и письма,
Костром во тьме, опорой в пустоте.
Прими по капле тело, чувства, мысли...
28. 18 марта 2022 - пересмотрела спектакль "Дикий" Театра Дождей. Всё ещё рыдаю.
29. 19 марта 2022 - посмотрела спектакль "Эшелон" Театра Дождей. Какие ж все-таки прекрасные люди! Жаль, вживую туда не попасть, но огромная благодарность за возможность видеть в записи...
30. 20 марта 2022 - сыграла в "Русский медвежонок для учителей", задачи в этом году показались ещё сложнее, чем раньше. То ли правда так, то ли я тупею с возрастом. Результаты обещали через пару дней, будем посмотреть.
31. 21 марта 2022 - 4 видео Марафона состояний Екатерины Сокальской подарило мне ключ от моей тюрьмы. Ключ звучит слегка парадоксально: Мир, тебе можно меня не любить. Марафон состояний Сокальской - это вообще лучшее, что со мной случилось этой весной. Благодарю и признаю ваш вклад в мою жизнь, Екатерина Александровна. Вы меня не знаете, но дарите столько бесценных опор...
32. 23 марта 2022 - У меня появился жёлтый сарафан и "Что делать?" Чернышевского в красивой твердой обложке! Ещё 2 сбывшиеся мечты! Ура!
33. 24 марта 2022 - О. сделала мне предложение, от которого невозможно отказаться. Я в раздумьях пока. Но сам факт, что она его сделала, для меня является подтверждением того, что мир полон чудес!
34. 26 марта 2022 - приехали ещё 2 футболки. Даже и не подозревала год назад, что в самостоятельно выбранной одежде, можно кайфовать с утра до вечера, хотя казалось бы, какая разница? Но это другое ощущение себя, когда носишь то, что очень нравится Это радость каждый день от выбора этой вещи и просто взгляда на неё.

Апрель 2022

35. 4 апреля 2022 - найден ответ на вопрос всей моей жизни: За что? / Зачем? всё так со мной... Оказалось, что это была подготовка к трансформационным процессам на планете. Спасибо, Господи! Ощутимо полегчало. Екатерина Александровна, благодарю за вклад в мою жизнь, главное мне теперь не забыть, что я "домик для Бога"
36. 6 апреля 2022 - прочитала книгу Рувима Фраермана "Дикая собака Динго или Повесть о первой любви". Очень давно собиралась, вот, собралась. Слегка поздновато, но понравилось. Хотя 15 лет назад понравилось бы ещё больше, что уж тут.
37. Досмотрела 160 серий "Кремлевских курсантов", к концу чет сценаристы совсем выдохлись, стало откровенно слабенько.
38. 21 апреля 2022 - когда начала проходить первый марафон состояний, сожалела, что просматриваю записи, а не в режиме реального времени с сентября по январь. И вот вчера Екатерина Александровна начала новый марафон состояний, который я могу проходить в реальном времени!!! Это видится как сбывшееся желание, поэтому здесь и запишу.
39. 27 апреля 2022 - посмотрела фильм "Большой" (2017) Тодоровского. Хотела из-за Алисы Бруновны, она прекрасна. Фильм хороший, но пересматривать, не знаю, стоит ли.

Май 2022

40. 7 мая 2022 - написала "странное" стихотворение, хотя собиралась писать поздравительное. Но поздравительное никак не шло, а шла философская лирика. Как будто Маше, как будто себе. Маша после сказала, что это именно те обнадеживающие и поддерживающие слова, которые ей сейчас нужны гораздо больше банальных "поздравляю". Откуда я знала? Я не знала, я только записала строчки, которые ко мне пришли. И меня осенило, что вот оно, кажется, предназначение. Помогать словами, то через Рулетку, то через стихи. Помогать себе самой в первую очередь, помогать остальным через это "себе самой". Потому что мои страхи и переживания вовсе не так уникальны и неповторимы, как я думала в детстве.
41. 7 мая 2022 - посмотрела инстаграм-мюзикл "Мой длинноногий деда", в записи на ютубе, конечно. Очень понравилось!!!
42. 12 мая 2022 - написала заявление об увольнении, отправила скан и оригинал в школу.
43. 21 мая 2022 - съездила на расстановочный семинар Оленьки Кузан "Личный путь: от зачатия до полной автономии". Привезла тележку открытий и осознаний, запустились важные процессы, очень интересно, к каким изменениям в жизни это приведет. То, что приведет, это точно. Проверено личным опытом. Пройденные в мае 2021 очные расстановки очень изменили мою жизнь к лучшему. Я изменилась и жизнь тоже.
44. 22 мая 2022 - съездила на расстановки к Ольге Кузан. Всё, что вчера оставалось неясным, прояснилось окончательно. Аллилуйя!
45. 23 мая 2022 - купила компьютер, Паша помог собрать.
46. 24 мая 2022 - "вылечила" метафорической сказкой боль в плечах и шее, помогло даже без записи на бумагу, просто проговаривание текста в потоке. Офигенно круто понимать, что я могу помочь себе сама!!!!
47. 27 мая 2022 - "вылечила" метафорической сказкой боль в затылке, по пути насобирала охапку полезных осознаний. Задача: учиться слушать свое тело!

Июнь 2022

48. 1 июня 2022 - послушала онлайн волшебный эфир диджея Фиби Холливал, заняла 2 место на игре УОК. Игра "Песня за число" на вопрос про будущую профессию ответила песенкой прокрастинатора, а на вопрос про расстановки песней "Я ничего не боюсь", которая без слов... Магия вне Хогвартса...
49. 1 июня 2022 - попробовала чизкейк. Вишневый. Немного неожиданно, но вкусно.
50. 5 июня 2022 - съездила ещё раз на расстановки к Ольге. Получила очередную "связку ключей" на актуальные вопросы моей души. Щастлива с огромной буквы Щ!!!!
51. 7 июня 2022 - увидела сон-предостережение. Надо говорить несказанные слова.
52. 8 июня 2022 - прочитала вторую книгу из серии "Тридцать три несчастья": Лемони Сникет. "Змеиный зал".
53. 9 июня 2022 - прочитала третью книгу из серии "Тридцать три несчастья": Лемони Сникет. "Огромное окно".
54. 10 июня 2022 - прочитала четвертую книгу из серии "Тридцать три несчастья": Лемони Сникет. "Зловещая лесопилка".
55. 11 июня 2022 - прочитала пятую книгу из серии "Тридцать три несчастья": Лемони Сникет. "Изуверский интернат".
56. 13 июня 2022 - съездила на расстановки к Ольге Кузан.
57. 16 июня 2022 - посмотрела сериальчик "Высокие отношения", милая, легкая комедия.
58. 17 июня 2022 - встретилась с коллегами, получила кучу подарков и внимания, все-таки приятно, что меня ценят.
59. 22 июня 2022 - дочитала "Бегущую с волками" Клариссы Эстес. Книжка непростая, перечитывать можно многократно, все равно найдется, над чем подумать.

Июль 2022

60. 18 июля 2022 - прочитала захватывающую книжку Брайана Селзника "Хранитель времени". Раньше о ней не слышала, но понравилось очень.
61. 20 июля 2022 - посмотрела спектакль МГТ "Энергичные люди", забавный, песен много, танцев и сюжетных поворотов, держит в напряжении.
62. 22 июля 2022 - съездила на осмотр к ЛОРу, промыла уши. Две недели маялась заложенностью и болью. Надо слушать себя! Свою интуицию, а не маму, терапевта или хз кого ещё. Сложный опыт, но справилась и молодец.
63. 24 июля 2022 - съездила на расстановку к Ольге Кузан, встретилась с уязвимостью, завистью, грустью и обидой. Как-то бы всех принять
64. 25 июля 2022 - дочитала "Алису в Итакдалии" Тахиры Мафи в переводе Flash. Спасибо за книгу, дружочек!
65. 26 июля 2022 - ела сладкий сочный арбуз, братишка с моря привёз. В наших краях удачно выбрать арбуз - это прям событие, достойное увековечивания)
66. 31 июля 2022 - ела торт "Наполеон", давно хотела попробовать, а то только название слышала.

Август 2022

67. 6 августа 2022 - прочитала "Чаролес" Тахиры Мафи в переводе Flash. Кто бы мог подумать,что книга про мертвецов и отношение к смерти может быть настолько прекрасной и терапевтичной. Уже хочу перечитать с блокнотом, чтоб понравившиеся цитаты выписать отдельно и прокомментировать.
68. 12 августа 2022 - съездила в Гурёнки, в гости к Галине Ильиничне. Исполнила давнюю мечту, почти свидание вышло, тет-а-тет.
69. 13 августа 2022 - лепила пирожки, получились кривые, но вкусные.
70. 13 августа 2022 - вечером и ночью слушала в прямом эфире песни у костра с ВАХа-2022, почти все в исполнении Олюш. Так что Драйв сбылся отдельно, а концерт Олюш отдельно. Да, через интернет, но может быть, так лучше. Нет неловкости от необходимости смотреть ей в глаза. Я ни в чем особо не виновата перед Олюш, но мне все равно неловко перед самой собой, что бросила занятия.
71. 20 августа 2022 - училась лепить ватрушки, пока получается криво, но вкус от этого не страдает.
72. 22 августа 2022 - посмотрела запись спектакля "Затворник и Шестипалый" театра на Спасской нашего.
73. 25 августа 2022 - досмотрела 2 сезон "Маргоши". 3 сначала не хотела, конец не нравится, но, может быть, ещё передумаю.
74. 27 августа 2022 - в квартире отрубился интернет, и я занялась творчеством. Написала стихотворение Разве чья-то нелюбовь - приговор? Рефрен был подсмотрен у Лили Град в этом посте, остальное - моё по мотивам моих же внутренних терзаний. Фишка в том, что рефрен я увидела 2 с лишним года назад и с тех пор все собиралась как-нибудь, что-нибудь написать, а надо не собираться, а сесть и написать. Кто там сказал, что, мол, "вдохновение должно застать тебя за работой"? Дело говорит!
75. 28 августа 2022 - закончила транскрибирование первого из двух семинаров по психосоматике. Начала я его 4 года назад, но работа большая и то времени не было, то желания, то сил, поэтому продвигалась улиточно-черепашьими темпами. + Эта задача постоянно фоново висела в голове. Приятно, что хоть с первым из двух семинаров я, наконец, управилась.
76. 29 августа 2022 - посмотрела оперу "Сказка о царе Салтане" Н.А. Римского-Корсакова, очень красиво. Можно пересмотреть ещё, чтобы текст либретто лучше понять, а то расслышала почти только пушкинское, с детства знакомое.
77. 31 августа 2022 - спонтанно посмотрела фильм "Дети горы" (2016). Кажется, это кандидат в рубрику "Фильм года". Исцеляющий...

Сентябрь 2022

78. 3 сентября 2022 - прочитала "Гроздья гнева" Стейнбека. Собиралась с 4, кажется, курса филфака.
79. 7 сентября 2022 - прочитала "Здесь была Бритт-Мари" Фредрика Бакмана. Как всегда понравилось. Бакмана пора причислять к любимым авторам, определенно.
80. 8 сентября 2022 - сходила на стендап Ольги Савельевой в ДК Железнодорожников.
81. 14-18 сентября 2022 - читала "Чайный фургончик Рози" из книжного бокса. Давно мечтала какую-то книжку так получить и в августе заказала. Читать - это уже счастье, а ещё и с сюрпризами, сошедшими со страниц книги... вообще, восторг! Надо будет повторить, как-нибудь.
82. 21 сентября 2022 - посмотрела онлайн спектакль "Женитьба Бальзаминова", спектакль хороший, но смысл пьесы остался неясен.
83. 12 сентября 2022 - посмотрела онлайн спектакль "Фальшивая нота". Тяжелый, напряженный, но важный.
84. 23-24 сентября 2022 - послушала аудиокнигу Сергея Андреева "Ангел". Инструкция к жизни человеческой. Низкий поклон Екатерине Александровне Сокальской.
85. 26 сентября 2022 - классная съездила в Болдино и привезла мне книжную закладку с портретом Пушкина. Восторг!
86. 25 сентября 2022 - посмотрела онлайн запись спектакля "Дядя Ваня" "Театра Дождей". Влюбилась в актерское мастерство Александра Макова. Удивительно талантливый человек)
87. 29 сентября 2022 - поменяла название и аватарку собственного стихотворного паблика. Давно хотела это сделать, но ВК все время не позволял почему-то. Ссылка осталась прежней, так что никто из 20 человек участников не потерял ничего.

Октябрь 2022

88. 1 октября 2022 - побывала на телесном тренинге Ольги Кузан. Очень круто)
89. 2 октября 2022 - побывала на расстановках, мне даже расстановку сделали, кое-что поняла про свою личную жизнь и тело))
90. 8 октября 2022 - нашла в вк запись "Поминальной молитвы" Театра Дождей с Александром Маковым в роли Менахема, возрадовалась, посмотрела. Хочется жить!
91. 16 октября 2022 - прочитала сборник коротких заметок Макса Фрая, который мне подарила ещё в 2018 драгоценная Хельга.
92. 31 октября 2022 - посмотрела фильм "Серебряные коньки"

Ноябрь 2022

93. 19 ноября 2022 - случайно с подачи ютуба посмотрела мюзикл по пьесе Эдмона Ростана "Сирано де Бержерак" Новосибирского музыкального театра. Очень грустно, но очень впечатляюще. Оригинально, что главную роль исполняют три актера одновременно, по очереди сменяя друг друга на сцене. Интересно, они каждый спектакль втроем так играли или только для премьеры и телеверсии, а в целом каждый свои спектакли играл...
94. 21 ноября 2022 - послушала деньрожденческий эфир радио Кофи от Фиби Холливал. Было много песен с неодрайва в исполнении Олюш. Не выспалась, но вечер получился уютный.
95. 23 ноября 2022 - посмотрела в записи мюзикл Театра Оперетты "Джейн Эйр", давно хотелось, но в свободном доступе не было. Не впечатлило.
96. 24 ноября 2022 - посмотрела трансляцию спектакля нашего Театра на Спасской "Два веронца". Помню из детства репертуарную табличку на двери с этим названием. Тогда мечтала на все-все спектакли сходить.
97. 26 ноября 2022 - посмотрела трансляцию мюзикла "Три мушкетера" Марийского театра оперы и балета. Внезапно тексты партий оказались мне уже знакомы по спектаклю московского театра им.Чихачева. Подпевать радостно, хотя у марийцев постановка более классическая, мушкетеры не на байках, как в Чихачева. Но поют марийские актеры даже лучше, по-моему.
98. 29 ноября 2022 - съездила на чистку зубного камня, приятненькая процедура в отличие от лечения. Стоматологи на профосмотрах мне давно говорили, что пора.

Декабрь 2022

99. 6-7 декабря 2022 - посмотрела 2 сезон сериала "Швабра". Не скажу, что давно хотела, но 1 смотрела пару лет назад и меня заинтересовало тогда.
100. 30 декабря 2022 - посмотрела сериал "Магомаев"(2020). Красивый и песни голосом Муслима Магометовича прям услада.
101. 30 декабря 2022 - получила неожиданный подарок - металлическую закладку в виде пера. Ходила вокруг них, сомневалась, надо-не надо. Сама себе купить не решалась, а тут чудо. И человек, который подарил, не мог знать, я никому не говорила.

запись создана: 02.01.2022 в 16:55

@темы: личное, друзья, важно, итоги года, сказка моей жизни

---

И вновь с вами рубрика "Стихотерапия"

В квартире отрубился интернет, и я занялась творчеством. Рефрен был подсмотрен у Лили Град в этом посте, остальное - моё по мотивам моих же внутренних терзаний.

Разве чья-то нелюбовь - приговор?
Разве волю отнимает она?
Строит стены на пути выше гор
И хохочет, мол, гляди из окна,
Как другие по дорожкам идут,
А тебя я не пущу никуда!?
Легче им - ведь их любимые ждут,
Путеводная ведёт их звезда.

Разве чья-то нелюбовь - приговор,
Что обжалованью не подлежит?
Правда хочешь за приветливый взор
Жизнь свою к чужим ногам положить?
Пусть к родным. Да только жизнь-то одна,
Пролетает - не успеешь чихнуть.
Разве ты сама себе не нужна
И готова, куда скажут, свернуть?

Разве чья-то нелюбовь - приговор?
А не жалко жить всю жизнь для других?
Заслужить любовь нельзя. Это вздор.
Можно лишь возненавидеть всех их,
А ещё возненавидеть себя -
Это худший приговор на земле:
Жить в страданьях, никого не любя,
С каждым годом становясь только злей.

Правда в том, что нелюбовь - приговор,
Но не чья-то, а к себе нелюбовь.
Прячешь суть свою, как денежки вор,
Не находишь оправдательных слов.
А погоня за любовью чужой -
Бег по кругу, в колесе маета...
Забываешь, что быть можно собой,
И выходит, что зря жизнь прожита.

Злейший враг сама себе, прокурор,
Ты сама себе судья и палач.
Нелюбовь к себе - всегда приговор.
Хочешь смейся, хочешь горестно плачь.
Выбор за тобою: быть иль не быть?
Он и сложен, и чудовищно прост.
Ждать любви или самой полюбить,
Чтоб взлететь и дотянуться до звёзд?

@темы: личное, важно, в рифму

---

47. Три книги из серии

Сначала я хотела под этот критерий прочитать трилогию Юрия Германа, а на днях вдруг поняла, что случайно его закрыла, потому что прочитала не 3, а даже целых 5 книг из этой серии. Давным-давно собиралась прочесть, лет 12 уже. Серия называется "33 несчастья" и автор постоянно отговаривает читателя читать дальше, потому что много ведь книг со счастливым концом, а здесь хэппи-энда не будет и бодлеровских сирот ждут злоключения одно другого сложнее и страшнее. Первый том называется "Скверное начало", я прочла его в марте. И тогда подумала, что продолжать знакомство с серией не хочу и не буду. Но в июне за 3 дня (или 4?) я проглотила "Змеиный зал", "Огромное окно", "Зловещую лесопилку" и "Изуверский интернат". Парадокс: это очень-очень тревожные для меня книги, автор заранее предупреждает, что на "светлую полосу" в жизни Вайолет, Клауса и Солнышка рассчитывать не приходится. Знаете, иногда в рецензии на фильм пишут: "держит в напряжении до последней минуты". Я после этой фразы понимаю, что фильм не для меня. Так вот, парадокс в том, что, несмотря на этот очень высокий уровень напряжения в тексте (или благодаря ему?), остановиться, закрыть книгу и забыть о ней очень сложно. И продолжаешь, и продолжаешь, и продолжаешь, утешая себя тем, что если в серии 13 книг (а это именно так), то главные герои не могут погибнуть, ни во второй, ни в третьей, ни в четвертой из них. А раз погибнуть они раньше 13 книги не могут, значит повествование превращается в мрачную, но удивительно жизнеутверждающую историю о том, что какие бы тяжелые испытания ни выпадали на твою долю, с ними можно справиться и жить дальше.
Из 5 прочитанных мной частей больше всего НЕ понравилась "Зловещая лесопилка". Вся безнадежность ситуации, в которую автор поместил персонажей, такова, что ну никак не могу поверить, что два подростка и младенец после этого выжили. Но книга-то только 4, по логике автора, выжили. Только вот здесь я в это не верю. Понятно, что фантастический элемент вообще везде присутствует, если бы это был реализм, граф Олаф угробил бы этих сирот от силы во второй книге. Но то, что в четвертой младенец зубами отражает рапирные атаки... это уж совсем за гранью хоть какого-то правдоподобия.
А понравилась больше всех - пятая, "Изуверский интернат". Там у главных героев наконец-то появились друзья, которые им помогами. Длилось это, правда, не долго, но даже короткое время настоящей дружбы давало мне как читателю ощущение, что эта часть намного приятнее и светлее четырех предыдущих, в которых Вайолет, Клаус и Солнышко совершенно одни против целого взрослого мира. А взрослые либо хотят им зла, либо настолько заняты своими личными страхами, проблемами и делами, что совершенно равнодушны к тому, что происходит с детьми.
Не знаю, захочется ли мне продолжить чтение серии. Читая шестую книгу "Липовый лифт", я поняла, откуда мне знакома эта запредельная тревога за персонажей и ощущение, что дети одни против целого мира взрослых, которому вынуждены подчиняться, а потом расхлебывать последствия этого подчинения, потому что бежать им некуда. Это же всё моё. И страх мой собственный, и беспомощность, и отчаянье... Не надо никакого графа Олафа, достаточно собственного отца.

@темы: личное, дай почитать

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

42. В книге один из главных героев умирает

Об этой книге я слышала несколько раз, прочитать хотела довольно давно, но опасалась описаний пыток. Надо поблагодарить Войнич за то, что ничего пугающего в книге нет. Умирает там, правда, сразу два главных героя - Артур (Овод) и кардинал Монтанелли.
Книжка очень романтически-революционная, проникнутая борьбой за идеалы. Не знаю, как я восприняла бы её, если бы прочла лет в 17. Возможно, тогда я лучше поняла бы Артура, была бы на его стороне. Сейчас Овод показался мне очень жестоким человеком, пылким, порывистым, достойным восхищения за стойкость и верность своей идее, но очень жестоким. Он всю жизнь издевался над кардиналом. Зачем? Зачем он так мучал того, кого он любил до последнего вздоха? Зачем он так мучал того, кто его любил до последнего вздоха? Почему нельзя было в самом начале "нормально" искренне поговорить? Узнал из письма матери, что это его отец. И ага, дай, думает, утоплюсь, все мне врали... Что за детсадовское поведение? Ну хорошо, ты обижен. Не надо бросаться сразу падре на шею с воплем: "Папочка!" (хотя почему бы и нет, если это единственный родной человек тебе), но поговорить... выслушать его хоть раз, прежде чем записывать в предатели и мстить всю жизнь, а самому мечтать о том, чтобы быть рядом... ужасно горькая судьба у обоих. Но жалко мне больше кардинала. Всю жизнь хотеть обнять сына и не иметь права это сделать. Потому что сначала любимая просила хранить тайну, а потом сыночек самоубился, а потом... обнаружить, что он жив, и под давлением обстоятельств собственной рукой подписать ему смертный приговор... Немыслимо даже представить себе мучения Монтанелли. Овод тоже мучался, но Овод шел на это сам, сознательно, хотя в 17 лет мозгов, конечно, не много. Но падре... Бедный-бедный человек.
***
Хе... мне ли, годами ненавидевшей собственного отца, не понимать Артура? Но я прочла и не поняла. И пожалела больше Монтанелли. Неужели я так изменилась за последний год? Ведь даже и не вспомнила, что сама была полна обиды и озлобления вперемешку с желанием любви. Как будто меня вообще не касается. Интересненько...

@темы: личное, дай почитать